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«Ah, questo medico / vale un Perù!» scriveva Da Ponte nel libretto del “Così fan tutte” di Mozart, ma duecento anni prima Miguel de Cervantes faceva dire a Don Quijote che neanche le miniere di Potosí - nell’attuale Bolivia - sarebbero bastate per ricompensare il fido Sancho Panza.

Dopo la scoperta del Cerro Rico, infatti, gli straordinari tesori trafugati da Pizarro al Cuzco, in Perù, sbiadirono al confronto e da allora nei paesi di lingua spagnola si usa dire “Vale un Potosí!”.

L’immensa ricchezza di quelle terre, però, ha generato nei secoli soltanto povertà. La maledizione dei popoli benedetti è d’esser depredati e resi schiavi; e questo dovrebbe inse­gnarci qualcosa, soprattutto a noi italiani che siamo i primi in Europa per risparmio privato netto. Sì, cari compatrioti: siamo ricchi e non lo sappiamo. Il debito è pubblico, il risparmio è privato. In altre parole, è lo Stato che ha le pezze al culo, noi invece siamo solvibili. E non cominciate a raccontarmi la solita storiella che “lo Stato siamo noi”, perché nessuno è venuto a chiedere il mio parere per mettere il pareggio di bilancio in Costituzione. Il debito pubblico è il mezzo, non il fine. È lo strumento che useranno per estrarre da noi fino all’ultima pepita. Tenete a mente questa cifra, perché ci torneremo: le famiglie italiane possono contare su circa 12.000 miliardi di euro[1] di patrimonio finanziario netto complessivo, soldi che oggi fanno gola a molti. E tenete a mente un’altra cosa: da qui in poi non scriverò una sola parola che non parli anche di noi. Buona lettura.

Come diceva Eduardo Galeano, verso il quale ho un enorme debito di riconoscenza, la Storia è un profeta con lo sguardo rivolto all’indietro: da ciò che fu annuncia ciò che sarà. Nel XVI secolo, la miniera d’argento di Potosì era considerata il più grande complesso industriale del mondo e qualcuno sostiene con un po’ di fantasia che in tre secoli di sfruttamento la Corona Spagnola abbia ricevuto dal Cerro Rico abbastanza metallo da poter costruire un ponte d’argento dalla cima della collina fino alla porta dell’Alcázar di Madrid, dall’altra parte dell’oceano.

La vena giugulare del Vicereame di Spagna venne scoperta nel 1545 nei pressi di un piccolo insediamento inca arroccato sulle Ande, a quattro­mila metri sopra il livello del mare. Ventotto anni dopo quel posto sperduto e freddo contava già centoventimila anime, la maggioranza delle quali dispe­rate e rese schiave: una popola­zione pari a quella di Londra e supe­riore a quella di Siviglia, Madrid, Roma o Parigi.

Oggi, Potosì è uno dei posti più poveri e depressi di tutta l’America meridionale. Questa città condannata alla nostalgia e tormentata dalla miseria e dal freddo, è un’accusa sbattuta in faccia ad ogni cittadino europeo. E ora vi spiego perché.

La mita era un sistema di corvée obbligatorie inventato dagli Incas per realizzare le opere pubbliche e poi imposto a forza dai Conquistadores ai loro nuovi sudditi per sfruttare le immense ricchezze del loro stesso terri­torio. La schiavitù degli indios era stata formalmente proibita con la bolla pontificia del 1537 da Papa Paolo III. I nativi venivano, perciò, affidati in encomienda ai colonizzatori perché li catechizzassero. Un viceré del tempo considerava che non ci fosse miglior rimedio del lavoro nelle miniere per curare la “malvagità naturale” degli indigeni. Il passaggio dalla schiavitù all’encomienda e, da questa, al regime dei salari furono soltanto variazioni della condizione giuridica della mano­dopera indigena, ma non modifica­rono la sua condizione reale. Il metallo prezioso navigava senza sosta dal Nuovo Mondo verso la Vecchia Europa e, in cambio, venivano emanati senza sosta decreti che accordavano una protezione di carta agli indigeni, il cui lavoro estenuante sosteneva le ingenti spese del regno. La finzione della legalità proteggeva l’indio; lo sfrut­tamento lo dissan­guava.

Il potere era concentrato in pochissime mani, che insieme ai decreti si facevano spedire dalla madre patria articoli di lusso che erano preclusi ai lavoratori, malgrado la Compilazione delle Leggi delle Indie sancisse l’ugua­glianza dei diritti degli indios e degli spagnoli.

A Potosì si spendeva in foglie di coca per i lavoratori oppressi quanto si spendeva in eleganti abiti di importazione per gli oppressori. Nelle miniere d’argento entravano annualmente centomila ceste, con un milione di chili di foglie. Con le poche monete che ottenevano in cambio del loro lavoro, i nativi compravano coca invece di cibo: masticando le foglie riuscivano a sopportare meglio le mortali fatiche imposte dalla miniera, al prezzo di abbreviare la propria vita. Oltre alla coca compravano anche acquavite di pessima qualità da consumare prima di andare a dormire, proprio come fanno oggi i contadini boliviani per uccidere la fame e tutto il resto.

L’uso del mercurio per l’estrazione tramite amalgama avvelenava più dei gas tossici sprigionati dal ventre della terra. I capelli e i denti cadevano, il corpo tremava scosso da spasmi incontrol­labili. Gli azogados, come venivano chiamati i minatori avvelenati dal mercurio e non più in grado di lavorare, si trascinavano per le strade del pueblo chiedendo l’elemo­sina. Seimilacinquecento falò ardevano sui fianchi del Cerro Rico: in essi veniva fuso l’argento. Per fornire la legna che serviva ad alimentarli giorno e notte venne disboscata l’intera montagna. A causa del fumo non c’erano più pascoli né campi seminati in un raggio di sei leghe attorno a Potosí. In tre secoli di sfruttamento intensivo, il Cerro Rico bruciò, oltre alle foreste, otto milioni di vite.

Nel primo tomo de Il Capitale, Karl Marx scrisse: «La scoperta dei giaci­menti d’oro e d’argento in America, la crociata di sterminio, la schiavitù e il seppellimento nelle miniere della popolazione indigena, l’inizio della conquista e del saccheggio delle Indie Orientali, la trasformazione del continente africano in un terreno di caccia per schiavi neri: sono tutti fatti che segnano l’alba dell’era della produzione capitalistica. Questi processi idilliaci rappresentano altrettanti fattori fondamentali nel movimento dell’ac­­­cu­­mulazione originaria». La nostra bella Europa, industriale e consumistica, viene da lì.

Al servizio del nascente mercantilismo capitalista, gli imprenditori mine­rari trasformarono gli indigeni e gli schiavi in un numerosissimo “pro­letariato esterno” dell’economia europea. Le classi dominanti non avevano alcun interesse nello sviluppare il mercato interno delle colonie o elevare le conoscenze tecniche o culturali delle popolazioni. Per i nuovi padroni della terra e delle anime era sufficiente garantire al lavoratore un livello minimo di sussistenza, affinché non morisse troppo presto di fatica o di fame. Convertito in salariato, il contadino che prima coltivava il suo piccolo appezzamento di terra non migliorò il suo status, poiché non guadagnava abbastanza denaro per comprare gli alimenti che prima produceva e che ormai non crescevano più. Lo sviluppo mercantilistico sviluppò solo nuova fame e nuove malattie. Le terre ormai incolte pas­sarono presto in mani private, consolidando il latifondo. Se i contadini si rifiutavano di vendere le loro terre venivano arruolati a forza nell’esercito. I lavoratori che scappavano dalla miniera venivano inseguiti con cani, cavalli e fucili.

I governi liberali hanno modernizzato i rapporti di lavoro istituendo il salario, ma i salariati sono diventati proprietà dei monopolisti. Nelle miniere boliviane, gli operai chiamano ancora oggi mita il loro stipendio. Spesso le compa­gnie minerarie pagano i salari in natura: carne secca, farina, fagioli. Quando la paga è in denaro, il contadino riceve per un’intera giornata di lavoro l’equivalente di un litro di birra. Deve lavorare un giorno e mezzo per potersi permettere una lattina di latte in polvere.

Esiliati nella loro stessa terra, gli indigeni delle Americhe furono spinti verso le zone più povere, man mano che si estendeva la frontiera della civiltà dominante, per poi essere confinati in città dormitorio dove tutto ruotava intorno alla miniera, alla raffineria di zucchero, all’azienda agricola. Il salario, dunque, poteva essere speso soltanto nelle tiendas de raya, gli spacci aziendali anch’essi di proprietà delle compagnie minerarie, dove fagioli, farina e acquavite venivano venduti a prezzi da capogiro. Con una mano si dà e con l’altra si riprende. Vi ricordate, vero, che sto sempre parlando di noi?

Come ha scritto per primo Eduardo Galeano nel suo saggio “Le vene aperte dell’America Latina” - uscito nel 1971 proprio all’inizio della stagione delle dittature militari - gli spagnoli avevano la mucca, ma erano altri che si bevevano il latte. Tra il 1503 e il 1660 giunsero al porto di Siviglia 185 mila chili d’oro e 16 milioni di chili d’argento e, sebbene venissero formalmente registrati nella Real Audiencia y Casa de la Contratación de Indias, finivano nelle mani dei Függer che avevano finanziato la Reconquista, e di altri grandi prestatori dell’epoca sostenitori di quella arbitraria spartizione del mondo sancita con il trattato di Tordesillas (7 Giugno 1494): voi di qua, noi di là.

Nel 1543 il 65% delle entrate reali era destinato a pagare gli interessi annuali sui titoli di debito. Nonostante la finzione giuridica del monopolio, la Spagna controllava solo il 5% del commercio con i suoi possedimenti coloniali d’oltreoceano: circa un terzo del totale, infatti, era nelle mani degli olandesi e dei fiamminghi, un quarto era sotto il controllo francese e i genovesi ne controllavano più del 20%.

I merletti di Lille e Arras, le tele olandesi, gli arazzi di Bruxelles e i broccati di Firenze, i cristalli di Venezia, le armi di Milano e i vini francesi inondavano il mercato spagnolo a scapito della produzione locale, per soddisfare l’ansia di ostentazione dei nouveau riche, sempre più numerosi e potenti in un paese sempre più povero. Il deficit commerciale e l’inflazione cominciarono a galoppare. I nuovi capitalisti si trasformarono ben presto in rentier, speculando sui titoli del debito della Corona. Non conveniva più investire i capitali nello sviluppo industriale del paese. Questi parassiti parvenu si compravano terre e titoli nobiliari così da pagare molte meno tasse e non poter più essere incarcerati per debiti. Non vi ricorda qualcosa?

Nel frattempo, dall’altra parte degli oceani, gli emissari delle varie Compagnie delle Indie facevano in modo di tenere basso il costo del lavoro, per controllare i prezzi sui mercati internazionali invasi dalle materie prime provenienti dalle colonie. La povertà di massa era la chiave del successo di un’economia rivolta all’esterno. Anche il nostro paese, oggi, dipende interamente dai colonizzatori e risponde ai bisogni di consumo di chi ci sta sfruttando. La nostra economia, che produce principalmente in funzione della domanda esterna, ha spalancato le porte al saccheggio dei monopolisti stranieri e ci costringe a contrarre nuovi e maggiori prestiti presso il Fondo Monetario Internazionale. Il circolo vizioso è perfetto: il debito estero e l’inve­stimento straniero ci obbligano a moltiplicare esportazioni che essi stessi vanno divorando. Affinché i lavoratori assolvano alla loro funzione di ostaggi della prosperità altrui devono restare prigionieri di un sistema che li obbliga a produrre tanto e consumare poco, comprando su Amazon, la nuova tienda de raya. L’esi­stenza di un nutrito e crescente esercito di disoccupati facilita, a sua volta, l’assassinio del valore reale dei salari. Ve lo avevo detto che stavo parlando di noi.

L’economia coloniale latinoamericana potè disporre della più grande con­cen­trazione di forza lavoro fino ad allora conosciuta, e rese possibile la più grande concentrazione di ricchezza di cui mai alcuna civiltà abbia disposto nella storia mondiale.

Fino a ieri.

Oggi Larry Fink, gestore del fondo di investimenti Blackrock, amministra 14.000 miliardi di dollari per conto dei suoi azionisti. Con una cifra di questa portata potrebbe comprare, in linea teorica, tutte le imprese quotate in Borsa in tutte le piazze finanziarie di tutti i Paesi europei. E non è detto che non l’abbia già fatto.

In Italia Blackrock possiede impor­tanti pacchetti azionari in Enel, Eni, A2A, Hera, Terna, RaiWay, Mediaset, CDP (Autostrade e Ferrovie dello Stato), Ferrari, Stellantis, Leonardo, Iveco, Brembo, Magneti Marelli e Fincantieri, tanto per fare solo alcuni esempi. Tutte imprese di interesse strategico nazionale. Controlla energia, trasporti, difesa, comunicazione e banche. È un sistema chiuso. Nasciamo, produciamo e crepiamo dentro una gabbietta del criceto. I fondi di investimento decidono i prezzi. I fondi di investimento decidono i salari. I fondi di investimento decidono i tassi d’interesse. Sono padroni della miniera e anche dello spaccio aziendale dove siamo costretti a fare la spesa con i nostri stipendi da fame. Ci tengono a un livello minimo di sussistenza per cavare da noi tutta l’energia necessaria a far girare la rotellina che tiene in piedi questo sistema assurdo. Ora abbiamo le app. e i social e il delivery e la sharing economy e i market-place e lo smart working, ma in realtà non siamo mai usciti da quella dannata miniera.

Plata in spagnolo significa argento. Ma anche denaro. Come in francese. La vena d’argento scorre nei caveau delle nostre banche, dove abbiamo depositato il tesoro che ci hanno lasciato in eredità i nostri nonni. 12 mila miliardi di euro sono, al tasso attuale di cambio, 13.800 miliardi di dollari, più o meno quanto è il valore di tutti gli asset gestiti dal primo fondo di investimento globale al mondo, che tra l’altro è tra i principali azionisti delle grandi banche italiane, come Mediobanca, IntesaSanpaolo, UniCredit e Monte de’ Paschi dove teniamo i nostri risparmi. Che cosa può andare storto? L’Italia vale un Potosì.

Ora, io non sono certo Giordano Bruno ma una modesta proposta ce l’avrei pure. Rompiamo il sistema! Siamo ricchi. Uniamo le forze e con quei 12 mila miliardi di euro compriamocele noi, tutte le Borse europee, e mettiamoci in proprio. Sbaglio?

[1] Alla fine del 2024 le famiglie italiane possedevano circa 11.732 miliardi di euro di ricchezza (dati pubblicati da Banca d’Italia il 28 Gennaio 2026).

Manca poco al referendum sulla riforma della giustizia e la sensazione diffusa è che, vinca il SÌ o il NO, alla fine per i cittadini andrà comunque a schifo. Nel frattempo, si continuano a scoprire scandali, privilegi e collusioni a livello sovranazionale.

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La gente è stufa ma non sa come reagire. L’unica arma che può brandire è quella del voto ma è spuntata da una legge elettorale che non piace a nessuno e fa comodo a tutti.

Alcuni nostalgici cominciano a valutare il ritorno alla clandestinità, malgrado la presbiopia e un inizio d’artrite; i più anziani sperano ancora che un bravo giovine si nasconda in montagna e organizzi la Resistenza: si attende solo che apra l’evento su Facebook.

Ho sentito anche vagheggiare di Moti Carbonari e dell’arrivo imminente di Zorro.

In realtà - lo sappiamo tutti - malgrado il fulgido passato, oggi come oggi l’italiano non ha più l’ardimento né l’amor patrio per affrontare una vera rivoluzione, nel senso guevariano del termine. Da qualche tempo, piuttosto che scendere in piazza, siamo più portati a scendere a compromessi. Se chiudiamo un occhio non è per prendere la mira. E le uniche barricate di cui alcuni dicono di aver fatto esperienza sono… grappe.

La rivoluzione non è un pranzo di gala. E noi, tendenzialmente, abbiamo un certo appetito. Le rivolte ci sono sempre venute male, a noi italiani, perché richiedono:

1. sacrifici e fatica,

2. una certa organizzazione,

3. saper mantenere segreti,

4. qualche atto d’eroismo,

5. massima puntualità e…

6. ideali non negoziabili.

Insomma, le rivolte sono contro-natura per il nostro popolo, più portato storicamente alla meditazione, se non proprio alla pennichella, al massimo alla contemplazione distaccata, possibilmente in poltrona e con un telecomando in mano. In generale, nella teoria siamo fortissimi, ma poi ci riveliamo assai carenti nella pratica.

Dove, invece, siamo veramente i numeri uno in Europa sono gli scioperi. Se c’è da saltare un giorno di lavoro non ci ferma nessuno. Lo sciopero è la nostra forma di protesta ideale perché non bisogna far niente, nessuno sforzo, nessuna grande rinuncia. A meno che non sia lo sciopero della fame.

Da qui, la mia modesta proposta : e se per un mesetto ci astenessimo dall’essere italiani? Non credo che ci possano cooptare per interruzione di pubblico esercizio. Nel caso, potremmo garantire i disservizi essenziali. Io dico: indiciamo subito il primo sciopero generale di categoria: italiani, incrociamo le braccia! Fino a spoglio avvenuto, smettiamo di fare quello che, come italiani, ci è richiesto di fare.

Per prima cosa, spegniamo la tv. Basta dibattiti elettorali, niente faccia a faccia tra candidati. Mandiamo a vuoto le loro false promesse. È cominciata la rivoluzione! Ci dispiace, Formigli. Non ce ne volere, Floris. (Di Vespa non ce ne frega una mazza). Il giorno dopo, leggendo le curve dell’Auditel, scopriranno che non c’è più nessuno che li vuole stare a sentire. Sarà il nostro modo per contarci.

Lo so, c’è Sanremo di Carlo Conti. Ma non possiamo fare sconti a nessuno. E comunque: Can Yaman non me lo puoi far passare per SuperOspite! Siamo stufi di essere presi per il culo. Renzi non è di sinistra, Tajani non è di centro e Eddie Brock non è un Big della canzone italiana! Quest’anno Sanremo merita di fare gli stessi ascolti dell’Ispettore Barnaby. Sarà il nostro modo di dire “Basta Ricchi e Poveri!”

E non risponderemo più ai sondaggi e alle promozioni telefoniche, per un mese sospendiamo anche le raccolte-punti al supermercato e dal benzinaio. Sono il loro modo per schedarci. Soprattutto, spegniamo i cellulari, prima che arrivi l’allarme di It-Alert.

Scolleghiamoci da Internet, niente ricerche su Google, ci controllano così, basta TikTok e ChatGpt, sono anche lì, non facciamoci trovare. Lasciamoli soli. Sarà il nostro modo per dire “Noi non ci stiamo!”.

E per un mese non si va in chiesa, non si apre neanche la porta al parroco per benedire la casa, l’Angelus a Piazza San Pietro deve andare deserto. Perché Casini e Graziano Delrio meritano un trattamento a parte.

Gli stadi devono restare vuoti, è il loro modo per distrarci. E niente ristoranti, mi raccomando: non diamo loro nessun appiglio per dire che la crisi è un’invenzione.

E da italiani in sciopero, asteniamoci per favore dal comprare Gratta&Vinci e dal pagare le bollette, le multe e la tassa dei rifiuti. Affamiamo la bestia! E chi cadrà per mano di Equitalia sarà considerato martire della patria.

E finalmente, con coscienza e senso di responsabilità, non andremo a votare. Non per questa classe politica. Non con questa legge elettorale. Non questa volta, una volta di troppo. Tanto, comunque, non avremmo votato con convinzione, o l’avremmo fatto turandoci il naso e, di conseguenza, ogni altro orifizio.

Uniti nella lotta, stracceremo simbolicamente il certificato elettorale e incroceremo le braccia. Sciopero Generale! Sarà il nostro modo per dire “Non contate più su di noi!”

Facciamo loro capire che sono minoranza nel Paese. E che ce lo devono restituire come l’hanno trovato!

Che rimanga la Meloni o torni Draghi, sempre che ci sia differenza, o che al Quirinale nel 2029 ci vada Corrado Augias, Francesca Albanese o J-Ax, c’è una sola cosa che dobbiamo assolutamente fare il prossimo anno: dichiarare guerra alla Danimarca!

E inutile illuderci: non ce la faremo mai a diminuire il debito pubblico, a risollevare il PIL, a finanziare la guerra contro la Russia, a combattere la corruzione, a rifare la legge elettorale, a sconfiggere l’evasione fiscale, a far diminuire la disoccupazione, a garantire le pensioni, a riformare la Costituzione, a rivedere la spesa pubblica e a leggere ogni cacchio di libro di Bruno Vespa.

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Ma c’è una strada per uscire da questa situazione di stallo: dichiarare guerra alla Danimarca. E arrendersi, arrendersi subito. Giusto il tempo di far partire le lettere degli ambasciatori e mandare uno d’esperienza, come il Capitano Figliuolo, a invadere lo spazio aereo danese.

Insomma, alla prima reazione della Danimarca dobbiamo essere pronti ad alzare le mani e ammettere la sconfitta. Con convinzione. Con serenità. A quel punto, una volta ceduta la nostra sovranità alla Casa Reale Danese, il diritto internazionale parla chiaro: saranno i vincitori a doversi occupare di noi.

Che se la smazzino loro con la spending review, il credit crunch, il fiscal compact. Tanto noi non siamo capaci e a mala pena parliamo l’inglese. Al contrario, siamo i numeri uno in Europa nel vivere a ricasco dello stato sociale, pur non avendone diritto o, comunque, a discapito degli altri. Ed essendo diventati ufficialmente cittadini della Danimarca del Sud, potremo godere a buon diritto dell’avanzatissimo welfare danese: pensioni sicure, salario minimo garantito, borse di studio per i fuori sede, fondi alla ricerca e alla cultura, assistenza per anziani e disabili, poca burocrazia e molta giustizia sociale. Una pacchia!

Certo, all’inizio ci sembrerà strano ottenere l’appuntamento per l’ecografia in settimana o ricevere lo stato di famiglia gratis direttamente a casa, ma alla fine noi italiani ci si abitua a tutto. Dopo un primo istante di smarrimento, rinunceremo a malincuore alla raccomandazione, al sotterfugio, all’inghippo fiscale, getteremo il falso pass invalidi, ci toglieremo gli occhiali da non vedente, spalancheremo i congelatori e tributeremo finalmente l’estremo saluto alle nonne morte e alle loro pensioni, impareremo anche a fare la fila... e in breve tempo ci sentiremo tutti danesi, non è una ficata solo a pensarci?

I tedeschi e i francesi non potranno più ridere di noi. Anzi, ci invidieranno un po’. Perché per noi sarà come vivere in Scandinavia ma con i vantaggi di restare in Italia. Servizi danesi, clima italiano: diventeremo il paese più bello del mondo.

Rientrata ogni spinta secessionista, accontentati tutti quelli che volevano uscire dall’euro (avremo le Corone, ‘fanculo i bronzini!) pur rimanendo nell’Unione Europea come vuole la sinistra, esauditi i desideri dei nostalgici con un sereno ritorno alla monarchia - ma non quella dei Savoia, per fortuna - confinato Calenda nel castello di Elsinore a parlar di complotti col fantasma di Berlusconi, potremo finalmente dedicarci al miglioramento della razza attraverso proficui e appaganti scambi genetici con i biondi discendenti dei Vichinghi, cosa che porterà nel giro di un paio di generazioni a ridurre, se non eliminare, il caratteristico irsutismo delle nostre genti con una positiva ricaduta sulle spese annuali per cerette e sbiancamenti (necessità ormai trasversale ai sessi), una delle più pesanti voci di spesa nel bilancio nazionale.

Abbiamo solo da guadagnarci da questa nostra sconfitta bellica. In ogni caso, la fama di guerrieri era da tempo per noi assai compromessa. L’unica recriminazione è che forse dovevamo pensarci prima. Ah, se il Generale Diaz fosse stato un po’ più flessibile sulla linea del Piave, forse potevamo essere austriaci già da un pezzo. Ah, se l’8 settembre il Maresciallo Badoglio non avesse firmato l’armistizio, a quest’ora potevamo essere tutti americani.

Non abbiamo mai saputo perdere. Storicamente, potevamo fare della nostra innata pavidità un fattore strategico, ammettendo serenamente a noi stessi che gli italiani non sono capaci di governarsi ma abbiamo tante altre belle qualità: siamo bravissimi ad arrenderci, per esempio.

Per tanto, è inutile dannarci l’anima per cercare di diventare finalmente un paese europeo. Non è nella nostra indole. Il parassitismo è la nostra forza. E la prossima volta che qualcuno dirà «C’è del marcio in Danimarca» noi risponderemo con orgoglio: «Sì, siamo noi!»

Vendiamo la Sicilia. Non abbiamo altra scelta, datemi retta.

Ci sarebbe anche una cordata d’imprenditori italo-americani di Miami che sem­bre­rebbero molto interessati a rilevarla. O magari se la compra Del Vecchio al posto di Repubblica. Che aspettiamo? Vendiamocela. Non ce la possiamo più permettere, noi, la Sicilia.

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Sono finiti i tempi in cui si poteva pensare di restare in Europa continuando a mantenere un’isola. La Grecia, le sue, se le sta vendendo al dettaglio, non è il momento di farne una questione affettiva: Creta sarà anche bella, ma tanto è già piena zeppa di tedeschi. Vendiamoci la Sicilia, finché possiamo ancora stabilire noi il prezzo.

Ormai non conviene più avere un’isola. Con l’effetto serra e lo scioglimento dei ghiacciai, è meglio vendersele subito prima che sia troppo tardi. Le Maldive, per esempio, hanno i giorni contati. Anche Johnny Depp ha svenduto l’atollo che s’è comprato alle Bahamas. Pure Nicholas Cage. Pure David Copperfield. Noi chi crediamo di essere!? Avere un’isola, oggi come oggi, è un lusso. Roba da Epstein.

La Sicilia è anche difficile da raggiungere e, lo sappiamo tutti, il Ponte sullo Stretto non si farà mai. Oltretutto, è la regione che ci costa di più, tra una cosa e l’altra. Si trattiene il 71% dell’Irpef, il 100% dell’Ires e il 36% di Iva, e in più si becca anche 6,8 miliardi di euro all’anno in fondi per lo sviluppo e quasi altrettanti come contributo per trasporti e servizi.

Per mantenere il Consiglio Regionale Siciliano spendiamo 146 milioni di euro all’anno, più di quello che ci costa la Lombardia. E non è che al Pirellone abbiano brillato per essere particolarmente parsimoniosi, con le note spese. Certo, c’è da considerare l’incidenza dei rimborsi dei viaggi per portare le arance a Totò Cuffaro a Rebibbia.

Con la Sicilia ci tocca mantenere anche 28 mila forestali. Ce ne sono dieci volte di più lì che in Canada, eppure i parchi siciliani sono pieni di spazzatura e devastati dagli incendi.

Mi dispiace, cari amici dipendenti della Pubblica Amministrazione siciliana, ma dobbiamo mettervi in mobilità. Siete simpatici, in qualche modo folcloristici, siete stati anche molto utili, per lo Stato Italiano, in diverse occasioni, con il vostro voto sempre così pilotabile, siete anche stati i primi a credere nei Cinquestelle, ma i tempi sono duri, tenervi a disposizione in questo modo, senza far niente è un lusso che l’Italia proprio non si può più permettere. Dobbiamo fare la guerra alla Russia.

Provate a rivolgervi al settore privato, siamo sicuri che presto sarà indetto un nuovo concorso per associazione mafiosa: servirà la raccoman­dazione anche lì ma è certamente una ditta molto più solida rispetto ad Azienda Italia, che ne è solo una succursale: se fatturasse sarebbe la prima economia del nostro paese, quindi vi lasciamo in buone mani. Se avessimo fatto lo stesso discorso ai dipendenti della Pubblica Amministrazione sarda ci saremmo sentiti molto più in colpa: dopo che hanno distrutto anche il metallurgico a loro non resta che la pastorizia, ma voi ce la potete fare con le vostre forze.

Da parte nostra, non so come faremo a fare a meno dei pomodori di Pachino, oramai imprescindibili, e il pistacchio di Bronte a colazione, pranzo e cena. Forse dovremo accantonare anche il progetto del seguito del “Gattopardo” e niente più diretta su Rai Uno del Premio Giardini Naxos per la Regia Televisiva, tanto Daniele Piombi è morto e la serie di Netflix faceva cacare.

Certo, abbiamo già messo in conto che Mattarella se ne avrà a male quando l’Italia si separerà dalla Sicilia, ma in compenso politici come Schifani o Nania, Alfano o Miccichè non potranno più candidarsi nel nostro Parlamento. E questa cosa, in qualche modo, compensa le nostre rinunce. Siamo sicuri che Sergio se ne farà una ragione.

E non abbiatecela con noi se non facciamo più il Ponte di Messina. Ci è già costato più di 1 miliardo di euro senza aver posato una pietra. Scusateci, ma quei 15 miliardi ci servono proprio: dobbiamo comprare i missili per Zelensky. E comunque, Beppe Grillo ha dimostrato che il ponte non serve: ci si può tranquillamente arrivare a nuoto, in Sicilia.

Salutandovi, cari amici siciliani, vogliamo dirvi che è stato bello considerarci una sola nazione, fino ad oggi, anche se né noi né voi ne eravamo convinti fino in fondo, in ogni caso vi dobbiamo molto – il Teorema di Pitagora, lo sbarco dei Mille, Ruby Rubacuori – ma le nostre strade, purtroppo, si dividono qui. Anche le più belle storie d’amore possono finire.

E per non lasciare strascichi, ognuno si riprenda ciò che è suo: a voi Marcello Dell’Utri, a noi Rosario Fiorello. Magari vi lasciamo il fratello piccolo. Sgarbi ce lo siamo già ripreso prima che facesse troppi danni, ora dovreste solo richiamare i vostri che sono saliti in Lombardia per gli appalti delle Olimpiadi Invernali. Interrompiamo questa difficile convivenza, chissà che un giorno, superato questo momento di crisi, non ci si possa riunire.

Nel frattempo, vi restituiamo anche Pif, Diletta Leotta, Teresa Mannino, Giusy Ferreri, Maria Grazia Cucinotta, metà di Dolce&Gabbana e Salvo Sottile: ve li abbiamo mantenuti noi, per un po’, ma l’amaro calice va bevuto fino in fondo, ci dispiace. Isabella Ragonese e Eva Riccobono no, ecco, loro magari ce la teniamo.

Senza rancore. Gli italiani.

Nel 1729 Jonathan Swift pubblicò la sua “Modesta Proposta” per risolvere i problemi economici dell’Irlanda, ovvero: ingrassare i bambini denutriti e darli da mangiare ai ricchi proprietari terrieri. Così facendo si sarebbe risparmiato alle famiglie il costo del mantenimento dei figli fornendole di una piccola entrata aggiuntiva, si sarebbe migliorata l’alimentazione dei più ricchi e, in definitiva, si sarebbe contribuito al benessere economico dell’intera nazione. In questa mia proposta non si arriverà a tanto.

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«Lo Stato siamo noi», ci dicono i tecnici che ci capiscono. Tutti noi, sì anche tu ed io, anche Fabrizio Corona, anche Tina Cipollari. E visto che è roba nostra, ci ripetono i tecnici che ci capiscono, dobbiamo farcene carico responsabilmente, come fanno le massaie e i buoni padri di famiglia.

Per far funzionare lo Stato che siamo noi, dunque, un paio di volte all’anno, di solito a giugno e a novembre, facciamo una specie di colletta e con i soldi raccolti, ci spiegano i tecnici che ci capiscono, paghiamo la scuola per i nostri figli, le medicine per gli ospedali, la benzina per le volanti della polizia e anche un po’ di debiti che abbiamo accumulato quando eravamo distratti a guardare Drive In (per maggiori informazioni su questo punto, ti inviterei caldamente a leggere il post seguente).

Domanicomio

L'Italia s'è destra.

L’Italia è…

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6 months ago · 9 likes · 12 comments · Mel

La cosa che non ci riescono proprio a spiegare, i nostri tecnici che ci capiscono, è come mai restituiamo allo Stato, che siamo noi, circa il 43% dei soldi che guadagniamo ma lo Stato, che siamo sempre noi, impiega solo il 26% di tutti questi soldi per pagare i servizi di cui abbiamo bisogno. In pratica, come ho già scritto, se compro un pacchetto di sigarette, dieci se le fuma lo Stato, che siamo noi, ma il cancro viene a me, che sono io, e devo pure mettermi in lista d’attesa per una TAC, sulla quale comunque pagherò il ticket allo Stato, che a questo punto non so più chi è.

«Lo Stato siamo noi», insistono i tecnici, e questo scherzo ci costa 670 miliardi di euro all’anno. A questi prezzi, non ci potevamo permettere uno Stato migliore? Che ne so, il Canada? Come se non bastasse, anche questo l’ho scritto, ci dedichiamo a un hobby piuttosto costoso ma molto esclusivo, infatti nel mondo lo coltiviamo solo noi: il mantenimento della Chiesa Cattolica, che fanno tra una cosa e l’altra altri 7 miliardi di euro ogni anno, qualcuno dice di più.

Al che io, che sono io, mi chiedo: ma se ce li tenessimo, questi 677 miliardi di euro totali? Lo Stato siamo noi, giusto? E allora arrangiamoci fra noi. Facciamo che per quest’anno l’Italia chiude: niente servizi sociali, niente riunioni di governo per varare la manovra finanziaria che non serve più, Montecitorio chiude, la RAI si spegne, non ne sentiremo la mancanza, niente missioni umanitarie all’estero, niente vertici internazionali, niente com­me­mo­razioni ufficiali, niente campagne di sensibilizzazione, niente interventi straor­dinari per far fronte all’emergenza, niente ponti di Messina, niente TAV, niente soldi all’Ucraina ma, a fronte di tutto questo, niente tasse per nessuno, nel 2026, ciascuno pensa a sé, ognuno si paga solo quello di cui ha veramente bisogno: l’asilo privato per i figli se vuole, gli esami specialistici per sé, eventualmente, una badante per il nonno… tutte quelle cose che, in modo o nell’altro, saremmo stati comunque costretti a pagarci da soli perché tanto non bastano per tutti. Magari sarà anche un anno fortunato, il prossimo, uno di quelli che non hai neanche bisogno di andare dal dentista, nonno schiatta e ti lascia pure qualcosina per pagare l’asilo al pupo...

Ora, immagino che voi vi stiate domandando: «È tutto molto bello, ma quelli che non possono permetterselo?» Questo vi fa onore.

Quelli che non possono permetterselo, parliamoci chiaro, è quel 10% della popolazione che, secondo l’Istat, vive al di sotto della soglia di povertà: sono 6 milioni di persone, delle quali la metà sono chiamati “lavoratori poveri”, cioè quelli che hanno un lavoro ma con uno stipendio da fame, i quali appunto giove­rebbero del raddoppio immediato del salario non dovendo pagare il 43% di tasse, l’IVA e le imposte occulte, e così non sarebbero più lavoratori poveri, mentre l’altra metà, principalmente disoccupati, sarebbe riassorbita nelle imprese grazie all’auspicata ripresa economica dovuta agli investimenti stranieri attirati da un paradiso fiscale a tassazione zero. In alternativa, troverebbero certamente ac­co­glienza nelle fila della delinquenza organizzata, la quale godrebbe di nuovo impulso grazie alle condizioni più favorevoli del mercato dopo la sospensione per un anno dei servizi di Pubblica Sicurezza. Tutti contenti, dunque.

«E quelli che lavoravano in Parlamento, nei ministeri, nella pubblica amministrazione», chiederete voi, «non entreranno anche loro nel novero dei disoccupati?». Siete molto acuti, bravi. In effetti, sono più di 3 milioni i dipendenti pubblici nel nostro Paese, ma ho pensato anche a questo.

Coloro che vivono direttamente o indirettamente di politica, in Italia, sono circa 1.3 milioni. Gli altri 2.7 milioni sono tendenzialmente loro parenti. Tutti si trovano dove si trovano, a spese dello Stato, che siamo noi, ricordiamocelo, perché:

A) sono stati raccomandati;

B) sono collusi col malaffare;

C) hanno un diploma di igienista dentale o affine.

Chi ha vissuto di politica, in questi anni, si è arricchito a discapito degli altri cittadini, restituendo molto poco in termini di bene comune, altrimenti non ci troveremmo nella situazione in cui stiamo. Ed è già tanto che non gli chiediamo di ridarci il maltolto. Quindi, questi devono abbozzare.

Chi, invece, non si è arricchito pur facendo parte del sistema, o si riconosceva evidentemente nei valori pauperistici dell’estrema sinistra o era sinceramente cattolico e, quindi, devastato dal senso di colpa. Bene, i primi sono sicuro si organizzeranno in una comune, pianteranno un orto e se la caveranno come sempre.

Gli altri… be’, agli altri penserà la Chiesa, non spetta certo a noi. Noi siamo lo Stato (sì, anche tu, Tina).

L’Italia è un paese dove si vive male.

È un paese decadente, meschino, scilipotico, corrotto, retrogrado, deturpato, caotico, disfunzio­nale, affollato, lacerato tra la sua aspirazione europeista e la sua indole profondamente mediterranea, più spesso levantina, lavitoliana. L’Italia è un paese disordinato e sporco, soprattutto negli angoli bui dei palazzi del potere, dentro i confessionali delle chiese, sotto le unghie degli amministratori e dietro le orecchie della maggioranza silenziosa, sordomuta.

L’Italia è un paese di cui un po’ tutti ci vergogniamo, ma...

Ma l’Italia ha anche i due terzi del patrimonio artistico mondiale, ci dicono. E di ciò siamo molto orgogliosi, anche se sappiamo che non è vero.

È questo dato, per quanto gonfiato dalla propaganda sciovinista, a regalare una certa sicumera ai nostri rappresentanti nei consessi internazionali, soprat­tutto nei confronti dei tedeschi: “E sticazzi dello spread, noi ci avemo er Colosseo!”

Perché l’Italia è il paese al mondo che ha il maggior numero di siti inclusi nella lista dei Patrimoni dell’Umanità, qualcuno dice 59, altri 61 ma il rilevamento è stato effettuato quando Sandro Bondi era ancora Ministro, quindi qualcosa potrebbe essere crollato nel frattempo.

L’Italia ha 7458 km di coste di cui la metà sono spiagge, e queste non ce le toglie nessuno, a parte lo scioglimento dei ghiacciai, il decreto sul federalismo demaniale e l’ampliamento infinito di Villa Certosa.

L’Italia ha 286 stazioni sciistiche principali, che sono però minacciate dall’ef­fet­to serra, dai raid della Finanza e dalle settimane bianche di Malagò col suo entourage.

E nonostante gli accorati appelli video di Rutelli, i farneticanti spot con Berlusconi protagonista (perché non è solo la Grecia ad avere le cariatidi!) e le imbarazzanti campagne della Ministra Santanché, il turismo continua a contribuire comunque per il 6,2% al nostro PIL e dà da vivere all’7% dei lavoratori italiani, senza contare ciceroni abusivi, pataccari, gladiatori e venditori di fontaneditrevi.

Purtroppo, questi sono tutti dati in calo. Rischiamo di perdere una grande opportunità.

Nel 2012 una bella mano ce l’aveva data il Comandante Schettino, con la sua geniale istallazione surrealista al largo dell’Isola del Giglio, fotografa­tissima. Ma da allora non è successo nulla di eclatante, in Italia, che valeva la pena venire a vedere. Giusto la morte di un paio di Papi, ma i pellegrini ingombrano, spendono poco e quel poco se lo incamera quasi tutto il Vaticano.

Il patrimonio artistico del nostro paese è destinato al degrado: è immenso, non delocalizzabile, ci costa un botto mantenerlo e in questo momento abbiamo altre priorità, come costruire il Ponte sullo Stretto, comprare nuovi F35 per la collezione e completare la TAV prima che la deriva dei continenti ci separi dall’Europa. Gli amici di Della Valle spingono per privatizzare, altri invece stanno già sbarazzandosi dei doppioni vendendoli sottobanco a russi e cinesi. L’idea di mettere una mummia al Quirinale è stata buona, ma nel Museo Egizio di Torino ce ne sono ancora troppe da sistemare... come se ne esce?

Da qui la mia modesta proposta, rivoluzionaria nella sua semplicità: proclamiamo l’intera penisola “Parco turistico-archeologico-museale”, una specie di Disneyland per giapponesi, ci mettiamo sopra una bella cupola di plexiglass anti-polvere, gli operatori del settore dentro, tutti gli altri italiani fuori, che impicciano e sporcano. E facciamo pagare un biglietto d’ingresso agli stranieri: diciamo 100 euro per entrare (più o meno quello che costa Disneyland Paris compreso il parcheggio) e 30 euro di tassa di soggiorno, ai prezzi di mercato, per circolare gratuitamente sul nostro bellissimo territorio, skipass e pedalò compresi.

Quest’anno l’Italia è stata, ancora una volta, il quinto paese più visitato al mondo, con 65 milioni di turisti che si sono fermati in media tre giorni. Questo significa un introito netto annuo di 6 miliardi e mezzo dal biglietto d’ingresso al Parco Italia più altri 5 miliardi e 860 milioni dalla tassa di soggiorno di media. Considerando i benefici effetti di un paese rinnovato a totale vocazione turistica e soprattutto libero dai fastidiosi italiani, stimo un incremento degli ingressi del 14% annuo per difetto e come minimo un raddoppio dei posti di lavoro con il semplice accorgimento di razionalizzare il fin troppo ricco patrimonio artistico dei nostri 4908 musei distribuendo le opere d’arte di maggior richiamo nella metà delle unità immobiliari lasciate libere dai connazionali sfollati, mentre l’altra metà sarà convertita in albergo diffuso.

Conti alla mano, considerando che in questo momento i nostri concit­tadini che lavorano, esclusi i presenti, sono 24 milioni e che quasi 3 milioni sono gli operatori del settore, calcolando che i turisti stranieri ci portano circa 50 miliardi di euro all’anno e che il 74% degli italiani sono proprietari di casa per un totale di 55 milioni di unità immobiliari che sarebbero messe a rendita, se la matematica non è un’opinione entro il 2030 da questa operazione si potrebbe ricavare a regime un piccolo scivolo per tutti quei rompiscatole che non trovassero posto nell’ormai rivitalizzato settore turistico: una pensioncina che consentirebbe di vivere, a loro e famiglia, con discreto agio a Bali, in Terra del Fuoco o in Madagascar per il resto della vita, a patto di non ritornare più sul suolo patrio se non come turisti paganti. Insomma, che stiamo aspettando?

L’Italia è sfatta, ora dobbiamo disfarci degli italiani!

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La gente è stufa ma non sa come reagire. L’unica arma che può brandire è quella del voto, ma è spuntata da una legge elettorale che non piace a nessuno e fa comodo a tutti. Sono anni che si arrovellano per capire come possono far contare il voto il meno possibile. Nel frattempo nessuno li vuole votare più. Non serve una nuova legge elettorale; basta mettere un buttafuori all’entrata del parlamento. Tu sì, tu no... Risol­viamo anche le quote rosa, perché le donne entrano gratis fino a mezzanotte.

Mai come alle ultime elezioni ho sentito così tanta gente che non sapeva proprio chi votare. Per molti le elezioni hanno rappresentato un vero dissidio: un po’ come dover scegliere tra Barabba e Barabba. Il nuovo sistema di voto, oltretutto, favorisce nettamente gli elettori della Lega. Per loro è più semplice quando c’è da mettere solo una croce.

Alcuni nostalgici cominciano a valutare il ritorno alla clandestinità, malgrado la presbiopia e un inizio d’artrite; i più anziani sperano ancora che un bravo giovine si nasconda in montagna e organizzi la Resi­stenza: si attende solo che apra l’evento su Facebook. Ho sentito anche vagheg­giare di Moti Carbonari e dell’arrivo imminente di Zorro.

In realtà - lo sappiamo tutti - malgrado il fulgido passato, oggi come oggi l’italiano non ha più l’ardimento né l’amor patrio per affrontare una vera rivoluzione, nel senso guevariano del termine. Da qualche tempo, piuttosto che scendere in piazza, siamo più portati a scendere a compromessi. Se chiudiamo un occhio non è per prendere la mira. E le uniche barricate che abbiamo buttato giù sono... grappe. La rivoluzione non è un pranzo di gala. E noi, tendenzialmente, abbiamo un certo appetito.

Le rivolte ci sono sempre venute male, a noi italiani, perché richiedono:

1) sacrifici e fatica,

2) una certa organizzazione,

3) saper mantenere segreti,

4) qualche atto d’eroismo,

5) massima puntualità e...

6) ideali non negoziabili.

Insomma, le sommosse sono contro-natura per il nostro popolo, più portato storicamente alla meditazione, se non proprio alla pennichella, al massimo alla contemplazione distaccata, possibilmente in poltrona e con un telecomando in mano. In generale, nella teoria siamo fortissimi, ma poi ci riveliamo assai carenti nella pratica. La nostra indignazione si scontra con la voglia di non fare una minchia. E perde 2-0 a tavolino perché manco si presenta.

Da qui, la mia modesta proposta per uscire dalla crisi...

Annettiamoci la Città del Vaticano!

È la soluzione più semplice, datemi retta. Veramente...

Non scherzo. Invadiamo Piazza San Pietro: sono svizzeri, vestiti buffi e male armati. Loro hanno le alabarde, noi gli F35 nuovi di zecca. E in più, non se lo aspettano da noi. Mandiamo il Battaglione San Marco, basta dire che sono in missione di pace, li faranno passare. Una volta saliti sul Cupolone è fatta. Se c’è riuscito un imprenditore triestino in bancarotta ce la possono fare anche i nostri lagunari. Non se ne accorgerà nessuno, in questo momento. Sono tutti concentrati su Palestina e Ucraina. L’occasione è adesso!

Prendiamoci la Città del Vaticano, datemi retta. In fondo, è roba nostra, l’ab­biamo pagata noi e continuiamo a farlo: 6 miliardi di euro all’anno, più di quello che spendiamo per tenere in piedi il sistema politico. È uno sfizio che non ci possiamo più permettere: o la Casta o i Casti, dobbiamo scegliere.

E poi, a che ci servono due paradisi fiscali, in Italia? Ci teniamo San Marino che è meno appariscente, il traffico d’armi e i soldi della Mafia li facciamo passare da lì, e nazionalizziamo il patrimonio della Santa Sede.

È la soluzione a tutti i nostri problemi, credetemi.

Per prima cosa, ci incameriamo i cinque miliardi di euro di depositi dello IOR, soldi in nero frutto di evasioni fiscali, falso in bilancio e bancarotte control­late come quella dell’Ambrosiano: cinque miliardi sono esattamente quello che ci manca, ad esempio, per mettere in sicurezza tutte le scuole d’Italia. Poi, con calma, cartolarizziamo gli immobili. Solo in Italia ne hanno 115mila, soprat­tutto chiese. Vista una, viste tutte. Vendiamole ai russi! O a Dolce e Gabbana, per farci gli show-room. Il 20% del patrimonio immobiliare italiano appartiene al Vaticano, un quarto della città di Roma è dei preti. Ci hanno visto lungo, hanno investito nel mattone in tempi non sospetti. Era scritto, d’altronde: “Tu sei Pietro e su questa pietra non pagherai l’IMU...” o qualcosa del genere.

E così la Città del Vaticano è diventato lo stato più ricco del pianeta, con 407mila dollari di prodotto interno lordo pro capite. È una grande azienda, che fattura più di AT&T, US Steel e Standard Oil messi insieme. Hanno relazioni con le migliori dittature del mondo e filiali ben avviate negli angoli più sperduti del globo, altro che Stellantis! Facciamoli lavorare per noi. Loro ci capiscono, diamo un calcio in culo agli Elkann e nominiamo il Cardinal Bertone Ministro dell’Industria.

In cambio, proclamiamo di nuovo il cattoli­cesimo “religione di Stato”. Però la gestiamo noi! Decidiamo noi chi fare santo, che è un business mica da ridere: Santissimi Falcone e Borsellino, Beata Tina Anselmi messa in croce, San Giorgio Ambrosoli martire. Mettiamo le suore a cucire scarpe e palloni da calcio. A loro piace essere sfruttate, hanno la vocazione. E intanto pregano per noi.

Le tournée del Papa all’estero le organizziamo noi, compreso il merchandising, le magliette, i calendari, i rosari. Se Prada ci sta, produciamo anche una linea di abbiglia­mento pacchiano per il mercato giapponese con la griffe “Ratzinwear”. Creiamo il più grande parco di divertimenti del mondo a San Giovanni Rotondo, facciamo diventare Padre Pio il nostro Mickey Mouse!

Facciamoli chiedere le elemosine per noi, ne abbiamo bisogno. Ogni anno raccolgono offerte esentasse per 70 milioni di dollari, senza neanche dover incen­diare qualche negozio o incaprettare qualcuno. Sono professionisti.

Fin dalla scoperta dell’America si sono dimostrati i migliori a vendere chincaglieria agli indigeni in cambio di oro e pietre preziose; hanno catene di alberghi di lusso in tutto il mondo e riescono a far diventare un polo di attrazione turistica anche un posto dimenticato da dio come Medjugorje. Pensate che cosa potrebbero fare per Matera!

Hanno quotidiani, radio, televisioni e case editrici che riescono a stare sul mercato malgrado la loro offerta culturale si basi da duemila anni su un’unica fiction (dove si sa già chi è l’assassino, tra l’altro). Sono fenomenali. Invadiamoli noi, prima che lo facciano loro!

Invertiamo le forze in campo, istituiamo un protettorato: lasciamo loro libertà di culto, potranno eleggere i loro ministri e celebrare le loro assurde cerimonie in latino, ma aumentiamo la sfera d’influenza dello Stato Italiano sulle scelte etiche del Vaticano.

Auspichiamo una riforma dei Dieci Comandamenti, che sono ormai obsoleti, soprattutto l’art. 6.

Obblighiamo i cattolici a scopare prima del matri­monio, perché magari la cosa si esaurisce lì e con un quarto d’ora di su e giù si eviterebbe di intasare i nostri tribunali con le cause di divorzio.

Istituia­mo la cremazione obbligatoria: non sappiamo neanche dove fare le discariche, figuriamoci i cimiteri!

Mettiamo una foto del Presidente della Repubblica in ogni Chiesa, insomma, togliamoci qualche soddi­sfazione.

Poi, al limite, dopo ci confessiamo. Vedrete che ci perdo­neranno. Ce l’hanno nello statuto. Magari ci toccherà recitare qualche paternoster ad ogni alzabandiera, ma ne sarà valsa la pena.

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